01

今天的内容，从你特别熟悉的几个小场景开始：

A：我努力想和父亲和谐相处，但就是行不通。我觉得他对我太严厉了

B：你可以试着理解你的父亲，我相信总有一天会行得通的。

A：我又被老师批评了，总是做不好报表。

B：但是，你的组织协调能力很强呀，经常被老师表扬呢。

你可能有过类似这三个场景中 B 的经历：

在别人向自己诉说伤心事时，特别想做点什么，让对方 “变好一些”。

可能是否定对方的消极想法，让 Ta 相信自己并没有想象的那么糟糕；可能是给对方一些建议，帮助 Ta 走出现在的困境；也可能是站在旁观者的角度，让 Ta 看到自己身上的其它闪光点……

看起来这些都是不错的方法，但不知道你是否有这样的体会：

这些安慰人的方式，有时会让你感到很无力，甚至 Ta 会对你说：“你根本就不懂我！”

为什么会这样呢？

来自哈佛大学的心理学家 Arthur Ciaramicoli 认为：

可能是你忽略了对方此时的情绪，没有做到共情（empathy）。你也许会反驳，“正是因为我看到了他们的负面情绪，才给他们安慰的呀！”但是上面那些熟悉的安慰方式，好像都没有对他人的情绪做出反应呢。

 02 

大家都在说共情，究竟什么是共情？

共情（empathy，也被译为同理心 、同感等），是一种识别和感受他人情绪状态，并对其目前的处境做出适当反应的能力。这种反应不对他人进行评价，比如 “你太矫情了”、“你忍受痛苦的能力太差了”…… 而是以一种客观、理解、接纳的态度，来对待他人的情绪。如果你的共情能力比较高，便会设身处地思考、理解对方所描述的情形，发自内心地感受到对方的喜悦、悲伤、痛苦…… 

最后，你所做出的回应便可以满足对方情感上的需要，让人觉得你理解 Ta、懂 Ta。共情有两种：一种是情绪共情（emotional empathy），

另一种是认知共情（cognitive empathy）。

看着婴儿嚎啕大哭，我们也会感到难过情绪共情是一种自发的感受，看到他人哭泣，你也会不由自主地感到难过，看到他人受到伤害，你也会不由自主地感到痛苦。关于认知共情，其核心是观点采择（perspective taking），即站在别人的角度，对他的情绪感受进行推理、揣测，理解他为什么这么伤心、这么痛苦。研究共情的著名心理学家 de Waal 曾指出：共情不是一个全或无的现象，而是从单纯的情绪感染到充分理解他人的处境，中间有很多种不同的层次。

所谓 “情绪感染”，便是指情绪共情，可以感受到他人的伤心、快乐，就像被他的情绪 “感染” 了一样；而 “充分理解” 则是指认知共情，能够理解对方为什么会这么伤心、这么快乐。

一般来说，情绪共情会先出现，认知共情来的则稍晚一些。

而且，最先出现的情绪共情 ，即感受他人的情绪，是最基础、最重要的一部分。问题是，我们真的可以感受到别人的悲伤、痛苦吗？

来自伦敦大学学院（UCL）的 Tania Singer 等研究者，曾做过一个关于 “共情疼痛” 的实验，并发在了国际著名期刊《Science》上。[10]

在这项研究中，参加的人是16对情侣。研究者通过 fMRI 仪器，扫描了女性受到电击感到疼痛时激活的大脑区域，以及她们得知自己男朋友受到电击时激活的大脑区域。

然后，研究者对比了这两种情景下激活的脑区，结果发现：有部分重合的区域。

这一结果表明，在得知男朋友会受到电击时，女性会共情到他的痛苦（两种情景下激活的脑区有重合的地方）。

更重要的是，这种疼痛就像自己受到电击一样（激活了疼痛脑区）。

所以，共情真的会自动让你感受到他人的痛苦，这种痛苦就好像发生在自己身上一样。

在感受到他人的情绪后，你还可能继续思考对方为什么会高兴、为什么会悲伤。

通俗地讲，便是换位思考，把自己放在别人的位置上，对他所描述的情形做出最准确的判断与理解。当然了，让你完全 “变成” 他人，事实上是不可能的，其实质是尽可能排除自己的经验，如知识、价值观、人格特点、兴趣爱好等的干扰，用一颗 “空” 心，以关切、体察的态度去接触对方的内心世界。

但实际上，很多时候，问题都出现在了这一步。

由于无法站在别人的角度，设身处地感受他现在的情绪状态，无法知道他现在最需要什么，所以即使看到、感到了对方的悲伤或痛苦，也不能做出让他感觉好一点的回应。

因此，就像文章开头的几个小故事，面对这样的情况，我们往往会想办法帮助他们，但却忽视了他们最想要被安抚的情绪，只是告诉对方：

“我看到了你的痛苦”。

共情则不一样。共情是告诉对方：

“我感受到了你的痛苦，并可能会理解你为什么这么痛苦”。

这样的做法会让人觉得你理解他、懂他，感受到你与他之间的连接（connection）。

回应也许不会让人感觉好些，但连接可以。—— Brené Brown

我们一起来看看，同样是文章开头提到的那几个场景，共情会让你做出怎样具有连接感的回应。

A：男朋友和我分手了，这都是我不好。我现在才知道，我既不温柔也不漂亮，我算是完了，没有人愿意和我在一起……

B’：他提出和你分手，这使你非常伤心。并且让你突然觉得，自己原来毫无魅力，你因此感到悲观、绝望，你觉得不会再有男孩喜欢自己了。

A：我努力想和父亲和谐相处，但就是行不通。我觉得他对我太严厉了。

B’：你似乎无法接近父亲，所以感到沮丧。你希望他对你更宽容一些。

A：我又被老板批评了，总是做不好报表。

B’：你因为老板的批评，而感到难过，甚至自责，自责自己经常做不好这件看起来并不难的事？

我相信，看到 B’ 的回应后，你已经发现了共情的独特之处：

它会让你对别人的情绪感同身受，与他站在一起去感受、理解他，并把这种感同身受、这种理解表达出来，而不是作为旁观者，仅仅是看到他的痛苦，表达自己的同情、安慰。

 03 

共情的力量，超乎你的想象

“这种共情真的有用吗？” 你可能有这样的疑惑。

在医疗领域，心理学家做过大量的研究，探讨是否医生的共情，有利于患者病情的好转。

例如，在一项关于医患关系对慢性疼痛的影响研究中，Luz Canovas 等人发现：如果医生在与病人交流中，能够共情他们，而不仅仅是看病、治病，便可以改善患者的慢性疼痛，甚至会提高生活质量。

除此之外，很多其它关于共情的研究，都发现简单的言语共情可以让人感觉好一些。

特别是在心理咨询中，咨询师会大量使用共情，让来访者（来做咨询的人）感觉被理解、被接纳，有利于改善现在的负面状态，并且会促进咨询师和来访者之间的关系，为接下来的治疗提供帮助。

另外，心理学家还发现：有的时候，甚至不需要用言语表达出自己的共情，仅仅是握住对方的手，让他感受到你理解他，都会减轻疼痛。

在一项研究中，共有20对情侣参加了实验。

研究者将他们随机分为了三组：情侣两人分别在不同的房间，情侣两人在同一房间但不接触，情侣两人在同一房间并牵着手。

然后，在每一组中，女性参与者都会被要求握住一根水管，水管中会被灌入热水，给女性参与者带来身体上的疼痛。研究者会让所有女性评估自己的疼痛程度，以及让所有男性评估自己女朋友感受的疼痛程度。

你可能已经猜到了结果：

当女性与男朋友手牵手时，她们感受到的疼痛要明显低于那些没有牵着男朋友手的女性。

而且，牵手情侣的脑电波更加同步（共情的作用）。更重要的是，这种电波越同步，女性感受到的疼痛水平就越低。也就是说，牵手能够提高情侣之间的共情，进而缓解疼痛。共情虽然看起来很简单，但作用却很大，可以让人感觉被理解，可以缓解疼痛、缓解痛苦，进一步会提升彼此的连接，提高关系质量。

 04 

3招，帮你提高共情能力

心理学家发现，提高共情能力的方法有很多，在这里主要给你介绍几种简单易操作的。

1.读书

古人告诉我们，书中有千钟粟、黄金屋、颜如玉，其实不然，书中还有共情。

一系列研究已经发现，读小说，特别是文学小说，可以提高人们的共情能力，特别是认知共情能力。这是因为，文学小说对人物情节的描写特别丰富，当我们读这些故事时，会产生代入感，甚至把自己想象成小说中的人物，这种过程看似很常见，却在悄无声息中提高了我们站在别人的角度，理解他的能力。然而，如果在读文学作品时，代入感不强，那么在这个过程中，便不会提高我们的共情能力啦。

2.交新朋友

来自瑞士的心理学家 Grit Hein 等人发现，当人们与陌生人，特别是其他群体的人，多沟通、多交流时，可以提高自身的共情能力。因为在这个过程中，能够看到不同的视角、不同的感受，进而学习到他人的情绪反应，感同身受。《共情》这本书的作者 Roman Krznaric 也表示：对陌生人有强烈的好奇心，是高共情能力人群的一个典型特征。

如果能够每周与一位陌生人谈谈心，就会发现别人的想法、感受，可能和自己完全不一样，进而可以丰富自身的情绪感受，可以在下一次共情他人时更加准确。

3.想象练习

在一项研究中，Daniel Batson把参加实验的学生随机分为了两组，每组人都会听同一段录音，录音中是一位悲伤的年轻女子，她的父母最近在一场车祸中去世了。[3]

第一组学生只是客观地聆听录下的事实，而第二组学生则是想象年轻女性的遭遇与感受。

录音播放完毕后，研究者分别测量了两组学生对录音中女子产生的共情水平。结果发现：

第二组学生在想象了这位年轻女性的遭遇与感受后，共情水平更高。

所以，如果你想要提高自己的共情能力，或许可以在平时多做一些想象练习，把自己想象成那个或悲伤、或高兴的人。

最后，值得注意的是，虽然我们能够站在他人的角度来思考、感受对方的情绪，但是这并不一定是准确的。

因此，问一些开放式的问题，比如 “你为什么哭了？”，或许可以帮助我们更好地理解对方，不仅仅是理解哭泣的原因，也是理解他此刻的情绪感受。

哈佛大学的心理学家 Arthur Ciaramicoli 在《共情的力量》这本书中写道：[5]

在你问开放式的问题时，传达出的，是你想从对方那里了解事实并沟通，而且真心对他的看法感兴趣，让对方带着你了解他的内心世界。

这种方法可以让你放慢脚步，不会根据自己的经验、推理，匆忙做出并不一定准确的评判。

本文转载自壹心理旗下公众号：心理0时差（ID：PsyTime）